En honneur de notre dernier jour de match, l'Olympique de Moncton a offert de jouer son plus beau match de l'année...
J'ai quitté la résidence, la tête encore dans le cul. Depuis lundi, c'est la grosse déprime j'avoue. Je dors peu et je mange peu. Aujourd'hui, j'ai mangé que mon petit dejeuner, et un trail mix avant d'aller jouer sinon, j'ai pas très faim. Côté humeur, ça va mieux qu'hier. Hier, c'était archi douloureux marcher seule à la gare. J'avais rêvé à ce moment, qui était supposé d'être un moment d'extase. Mais hier, ce fut comme un chemin de croix. Tout semblait gris, terne, comme une scène triste d'un film tragique. J'ai obtenu mon remboursement, et le chef de station a surement deviné que c'était pas un moment heureux. En sortant de la gare, j'ai chuchoté un discret ''C'est fini pour de bon là'' mais j'ai tenu le coup sans pleurer, car je pleure pas en public, non. Le reste de la soirée fut terne. J'ai pas beaucoup travaillé sur mes devoirs. J'pensais trop....
Je pensais à mes émotions. Gros mélange de culpabilité, d'amertûme et de rancoeur.
Culpabilité: Car je me dit que j'aurais pas du le blaster comme ça au tel. J'aurais du attendre une journée ou 2 avant de le rappeller.
Amertûme: Car j'aimais le gars quand même. J'ai de la difficulté à imaginer l'aftermath de tout ça, surtout, j'ai l'impression que lui, ça l'affecte pas du tout cette histoire, et ça le dérange pas du tout le mal que ça me fait
Rancoeur: Car jusqu'à aujourd'hui, je lui ai rien fait pour mériter un tel manque de respect, au contraire, je me suis trop investie en lui.... la vérité est vraie: Le plus on s'investis, le plus chiant que ça fini...
Heureusement, cette analyse profonde me permet de canaliser ma colère en quelque chose de plus positif. Ma lucidité me revient progressivement, et je dois même dire que si on avait à se rerparler lui et moi, je serais calme et compréhensive. Il est clair que je veux des réponses à certaines questions, mais ça viendra plus tard ça je crois. Chaque chose à son temps.
Donc comme je disais, j'ai canalisé ma colère en quelque chose de positif. J'ai joué au foot ce soir comme j'ai jamais joué auparavant. J'ai joué d'un talent caché agressif, mais pas trop. Mes actions étaient précises et bien calculées. Je fonçais sur celui qui avait la balle et je l'obtenais. Si je l'obtenais pas, je pourchassais comme une cinglée. J'ai fais de belles montées et des belles reprises de volées. Ce fut vraiment un beau match malgré notre défaite.
Pour finir ce soir, je regrette pas mon action de lundi. J'ai écouté mon coeur et j'ai parlé avec mon coeur aussi. Il était temps que je le fasse. J'ai signé le pacte, le pacte de la femme forte indépendante, qui ne laisse plus marcher dessus. Je ne suis plus celle qui pardonne par amour, ou qui se laisse mèner par le bout du nez. Fini ça. Je veux le respect, c'est tout, et tout ceux qui voudront me manquer de respect, la tigresse en moi sera prète à bondir, et à blaster!
Aucun commentaire:
Publier un commentaire